今晚，还是和往常一样，打开电脑，突然看到聊天框里有个头像在闪动，我想会是谁呢？这些日子以来，我都只跟好朋友偶尔聊几句就挂了，整天都在隐身，到底是谁呢？一个陌生的头像，一个陌生的网名，打开一看，号码却又是那么熟悉，是她[MEI]我又惊又喜，却又不知所措，不管啦，先看看说点什么吧；

　　猪头，近来过得怎么样，还好吧，是我啊/过些日子我可能回去了，你能来接我吗？还是那趟车，还是那个站，还是那一天，如果你还记得，我等你哦，希望你不会让我失望；我也不会再让你失望；

　　还是那一天吗？我怎么会不记得呢？下个月就快到我的生日了，就是我生日的第二天；怎么会不记得呢？那一天是我送你走的那天；

　　09年入冬的某一天，一大早我就起来了，整理好点家乡土特产。到村里吃了点早餐，就叫表哥开车送我到你们村的路口等你。本来我想要到你家直接去接你出来的，可是你死活不肯，你说没有定下来之前，你是不会让我到你家去见你父母的；我只好一个人路口傻傻的等着；没想到等到你的出现却是，***妈跟你堂哥一起到来，我第一次见你母亲，有些不知所措，不知道说什么好，只是说了几句问候的客套话而以；一路在车上，因为我跟你堂哥是同学，还好能有些话题可以聊，避免了一些尴尬；

　　到了市里，我帮你把行理弄下车后，***妈准备把我叫到一旁时；你搪塞开***说我们先去总站里买票，有事一下再说；在的士上我问你说***妈想对我说什么来着，你怎么叫她先走了呢，你说她要去你市里姨妈家玩几天，没什么事的。不用管她，买好票后还有的是时间，本来想着带你到市里逛逛，你却说昨晚没睡好，累了，不想去，想去你朋友店里看一下朋友；谁知到了那以后，你却说不用我陪了，叫我先回来我硬不过你，也不想让你在朋友面前不开心，还是随了你的意。其实我真的很不舍得，因为这一别，不知几时才能重逢。但是今天该说的话，昨晚我都说好多，面对今天的离别却彼此都有些沉默了。我只说了几声，我走了，说一句我回一次头，路上小心，你却说放心吧，车上还有我堂哥呢？

　　坐车回家的路上，我在想，为什么呢特意去送她，怎么她还没上车我就回来了呢？我的眼框有些湿润了；难道；；；；我不敢去想，也不愿去想，，，我想那些都不是真的吧；一回到家，妈妈问我，怎么回来那么早啊，车开了嘛？我只随意敷衍了两句，跑到楼上，给了她打了个电话说我回到家了，还叮咛了她几句，最后还是送上几句祝福的话。

　　时间过得好快，转眼过了半年。她走以后的日子里，我们每天都想约在网上，只能借助网络抒发对彼此的思念，随着我们交往的一进一步，我也开始问家里人的意思，家里还是有些不同意，我问为什么？家里也不太愿意说太多，我也开始有点犹豫，难道结局真的无法改变吗？

　　2010年五一，家里人开始，马上要给我介绍村里一个女孩。可是我说了我有女朋友了，不想去，但最终还是拧不过家人，免强的去相亲；村里这女孩以前是我中学的同学，人长得也很靓，家庭条件也很好。听我表妹们说过，她以前也曾经暗恋过我，但从来都没有跟我表白过；我也不知道是不是真的，我们也是好几年没见面了，也没什么联系，偶尔的相见也只是同学聚会时碰个面而以；见过几次之后，我还是跟她说了实话，说我有女朋友了，不想耽误她的青春，叫她另寻一个白马王子吧，她说她不在乎，就不能给她一次公平竞争的机会嘛；我说你根本就不是我喜欢的类型，算了吧，以前不可能，现在更不可能，以后更不可能；就这样我拒绝了在村里人看了是郎才女貌，门当户对的一对。没想到第二天村里就被传得沸沸扬扬，更是被有些人添油加醋的改造了一番，在那段时间里整天遭到家人的训斥。

　　尽管如此，我还是把这事说给了她听，没想到她却那么在意了，她说我脚踏两船，要和我分手，我想这也许是一个理由而以吧，就这样也值得你那么生气吗？她终于把埋藏在她心里的话说出来了，她说知道那天送我时，为什么我妈妈会跟着去吗？因为他当时想数落你，所以我把我妈先打发走了。知道那天为什么我叫你先回去吗？因为我的白马王子已经在那里等我了，我不想让你们见，怕你会抓狂，可能还会打架，所以，，，，你只不过是一个代替品而以，寂寞可以陪我聊天而以，闷了陪我逛街而以，我听了这些话，脑袋嗡嗡直响，不相信这是从她嘴里说出来的。虽然我不是她肚里的蛔虫，也不是她身上的的每一根神经，但是我真的不信，直觉告诉我她在说谎，她一定有什么事蛮着我，不想让我知道，那些都是一个借口，一个理由吧，既然她不想让我知道，就算问了她也不会跟我说的；那就好聚好散吧；

　　接下来的这些日子，我把你从好友名单里删了，因为我怕，我见到你时，我还会想起你，怕我还会想起我们的从前，空间我也设了密码。我不想让别人知道我的这段过去，我只想把它留在最美的一刻。但是突然有一天，我的头像再次闪动，怎么会还有人加我为好友呢？我想会是谁呢？不会是你吧？我也想怎么可能呢？但是从此我又多了一个最熟悉的陌生人，每天上网的第一件事，就是把鼠标放到你的头像上去，看看你的心情，见你心情不好的时候，好想给你个安慰，可是我却没有，我怕，也不想让别人知道，并不是我那么无情。看到你转载的一些日志，好想给你个评语，可是我还是没有下笔；因为我怕我是自作多情而以。尽管从你的一些心情里我也渐渐的了解了你的一些事，也知道你过得不是那么开心，也不是那么情愿，可是这一切我不知道是不是你在向我诉说着某些暗示呢？

　　其实，我也常常在心里问过自己，如果你还会回来，我还能接受你吗？我的心也在犹豫了，我不知道，如果你真的回来，你还会回来找我吗？你的家人会同意吗？我的家人还会接受你吗？我真的不清楚，我也不想说人生是多么的无奈，有时我们选择的同时，却是在放弃；

　　那一天，那趟未班车，不知道会不会有你，有我呢？