这个世界上最可怕的事情是：有人对你好，特别好，但不知道为什么，你心里很清楚，他是要回报的。于是，你就觉得受不起了，他越是对你好，你就越是想逃开。

 

　　这个世界上最美好的事情是：有人对你好，特别好，但你明明白白、清清楚楚地知道他确实不需要什么回报。于是，你忍不住要靠近他，想跟他在一起，说也奇怪，你甚至愿意把一切都奉献给他。 

 

　　为什么是这样的呢？

 

　　借用法国政治学家卢梭的话说：“人生而自由，却无处不在枷锁之中。”我们身处一个社会关系的网络之中，就必然受制于其中的游戏规则。在最基本的人际关系中，反映着社会的最基本价值取向。在现代商业社会中，价值交换的交易原则贯穿于所有的行为和认识之中。

 

　　这样的交易原则甚至在爱情生活中不自觉地起着主导作用。我们常常能够听到这样的声音：“我已经很努力，很用心，不断地付出，可是为什么就换不来他的一片真心呢？”“为什么要我不计回报地付出？两个人应该是平等的，为什么他就不肯多付出一点呢？” 

 

 

 

　　当我们这样质问的时候，我们多么希望对方是那个完全不计回报的人啊！我们甚至会有一种假设，如果他能不计回报地对我，我肯定也会百分之百地爱他。

 

　　当我们提出“不计回报”和“百分之百”的爱时，我们真心认为爱是超越交易范畴的。我们多么想回到那个“生而自由”的时代去啊。 

 

　　如果仔细分析一下，就会发现这里面的逻辑问题。 

 

　　如果爱是超越逻辑的“不计回报”之类的真心展现，那它就不在交易范畴里面。也就是说，你不能用交易的逻辑原则去要求一份不在交易逻辑范畴里面的爱。或者换句话说，如果你还是以交易的逻辑思考方式来衡量爱，或者要求一份爱，那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则，要么遵从爱的原则。交易原则讲究等价交换；爱的原则是不计得失，甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则，又遵从爱的原则。

 

　　假如你在用两种标准来衡量爱：在你这里，你会很清楚地去计量得失；在对方那边，你希望他不要计量得失。那你也注定得不到爱。因为交易原则的背后，是每个人都害怕吃亏，并且每个人都不肯吃亏，也绝对不准许这种双重标准的存在与执行。另外，吃不吃亏，都是计量出来的。所以，用交易的原则去获得一份爱，只能是一份妄想。

 

 

 

　　哪怕我们最终无法跳出交易的逻辑原则，那我们也需要用“爱”去换取“爱”。你没有办法用“钱”去换“爱”，你也没有办法用“不是爱的任何东西”去换“爱”，你当然也无法用“要求被爱”去换取“爱”。能被你换来的，能被计量的，就已经不是爱了。

 

　　如果只能用“爱”换得“爱”，那么，就需要你自己首先得有“爱”，得先“爱”。如果你在爱，那么你就不会患得患失，因为你的爱是超越交易原则的。 

 

　　这里于是有了一个新的逻辑问题，如果我都已经有了爱，我为什么还要去换取一份爱呢？ 

 

　　一个超越了交易原则的人，其实已经超越了自我，因为他不再用逻辑去思考问题，他可以打破逻辑的制约，他不怕吃亏，他甚至没有吃亏的概念，他只是去做自己喜欢做的事情。 

 

　　在爱情上，只有顿悟，而没有渐悟。你没有办法计量当你付出了99.99%时是不是会获得0.01%的回报。你要么是百分之百的付出，获得百分之百的收获；要么是永远在计较过程里沉沦于苦海之中。你要么是明白了，做到了；要么就是不明白，也做不到的。没有中间路线，也没有过渡时段。

 

 

 

　　可笑的是，世界是充满悖论的。当你拥有了爱，成了佛，所有的人都爱你，都愿意把自己奉献给你；当你像乞丐一样去求人施舍一点爱的时候，所有的人，尤其是那个你最在意的人，一定会以一种厌弃的眼光看着你并想方设法远离你。 

 

　　这印证了心理学常说的一句话：“你的世界，除了你自己，外面没有别人。”

 

　　这或许还有点难以理解，我们再打个比方来说一下。我一定要清楚的一点是，我做菜是给谁吃的？如果我做菜是给别人吃，那当然要有回报的。但是，如果我做菜是给自己吃的，至于别人喜欢，赖着来吃，只能说明我做的菜好吃。但不管他说什么，我都很清楚，做菜不是为了TA，而是我自己要吃。我绝对不能因为TA说好吃，或者别人说了什么，而忘了我做菜是给自己吃的。于是，不存在交换的问题，我只是想着怎么把菜做得更好吃。至于什么叫好吃？也没有什么外在标准，只有“我自己喜欢”这个唯一的标准！

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